Эта статья по большей части - мой личный поиск опор при работе с отвергающим клиентом.
«Как же больно и сложно работать с отвержением! Я никогда не смогу! Нет у меня ресурсов и опор в этом. Это не мои клиенты!», - так думала я, наблюдая работу терапевта в учебной группе и испытывая всю эту гамму болезненных для меня чувств. Проще отказаться от этого!)))
И не поверите, один за другим эти клиенты потянулись ко мне!)
Эта статья по большей части - мой личный поиск опор при работе с отвергающим клиентом.
«Как же больно и сложно работать с отвержением! Я никогда не смогу! Нет у меня ресурсов и опор в этом. Это не мои клиенты!», - так думала я, наблюдая работу терапевта в учебной группе и испытывая всю эту гамму болезненных для меня чувств. Проще отказаться от этого!)))
И не поверите, один за другим эти клиенты потянулись ко мне!)
Процесс отвержения – естественный и важный процесс в нашем развитии. Мы учимся отказываться от вредного, опасного, ненужного через отвержение.
Мы учимся разделять объекты на съедобные и несъедобные с детства. И съедобные объекты поглощаем, а несъедобные – выплевываем. Проекция – это выплевывание, отторжение, отрицание. Интроекция – это поедание, присвоение.
Но одно дело самому выплевывать, а другое – быть этим выплюнутым объектом. Конечно, не всегда быть отвергнутым может быть болезненным. Болезненно переживается отвержение, когда тот, отвергающий другой, очень ценен, необходим, когда с ним связана какая-то важная моя потребность. Кстати, то, чем мы наделяем другого, может быть на самом деле нашей иллюзией, так бывает при эмоциональной зависимости, но это совсем другая история...
Хотя, в детстве, мы как раз очень зависимы от родителей. И родительское эмоциональное отвержение переживается ребенком как раз как невозможность удовлетворить важную потребность в любви, поддержке, в защите, в ласке. По мнению К. Хорни, у ребенка, страдающего от дефицита родительской любви, возникает «базальная» тревога, которая и является источником невроза. Психотравма отвержения и непринятия родителями ребенка блокирует важные потребности личности. Такой ребенок пытается добиться любви матери и/или отца, стараясь быть успешным или примерным в поведении. Отвержение внешнее со временем преобразуется в отвержение своего «Я», а затем и в отвержение других в отношениях.
Другими словами специалисты называют эту травму нарциссической. Чем сильнее отвержение, презрение и нелюбовь испытал ребенок, тем ниже его самооценка и сильнее нелюбовь к себе и другим.
Особенности человека с травмой отвергнутого
- Чувство стыда за любые свои проявления в социуме.
- Страх сепарации от родителей
- Плохой контакт со своими потребностями и желаниями.
- Чувство неполноценности, никчемности
- Много внутриличностных конфликтов
- Страх сближения с другими
- Собственно, страх отвержения
- Внутренняя критика, самоедство
Сложности в работе с отвержением или проективная идентификация
И если терапевт при работе с отвержением встречается с проекцией клиента, то он может с легкостью ее вернуть, продемонстрировать: «Да вот же она! Ты ее на меня одеваешь, а она не моя! Кого ты сейчас хочешь отвергнуть на самом деле?». Но если эта проекция попадает в идентификацию терапевта, то терапевт травматизируется, теряет свою терапевтическую позицию.
Немного о том, чем отличается проекция и проективная идентификация упрощенно и простыми словами.
Допустим, я люблю шоколад, но состою в обществе «жизнь без шоколада» и у меня есть убеждение, что я как член этого общества этот сладкий продукт любить не должна! И вот я проецирую на подругу свою любовь к сладостям, говоря: «Опять шоколад принесла! Ты просто сладкоежка какая-то!» И если моя подруга не имеет отношение к этому шоколаду и вообще его не ест, то она просто позлится на меня и мою проекцию. Проекция не имеет отношения к реальности другого.
Однако если моя подруга на безшоколадной диете, но вечерами, когда никто не видит, может съесть пару долек, то на мою проективную фразу: «Опять шоколад у тебя в доме! Ты просто сладкоежка какая-то!» обидится, застыдится, в общем, испытает определенную гамму чувств, т.к. мои слова и моя проекция попадет в реальность моей подруги.
Вспоминается анекдот.
На прогулочном дворике в психушке:
— Что это за псих там во дворе?! Вот ведь верблюд! Ведь всех оплевывает!
— Не всех, только тех, кто думает, что он — верблюд.
Проиллюстрирую примером из своей работы:
Ко мне пришла женщина (работаем с ней не так давно) и стала жаловаться на мужа. Я подумала о том, что это уже было на предыдущей сессии, что эти жалобы я уже слышала, что мы ходим по кругу, и хотела на это обратить внимание моей клиентки. Но как только я открыла рот, чтобы откликнуться на ее жалобы, она тут же меня прервала:
- Слушай, Люба, я знаю, что ты хочешь сказать! Ты сейчас начнешь меня опять уводить от сути, ходить вокруг да около, задавая свои неуместные вопросы! Каждый раз одно и то же! Что-нибудь новое уже придумай! И я не намерена выслушивать это!!!
В этот момент я прихожу в замешательство и кроме своей остановки не в силах почувствовать что-то другое. Сама начинаю обесценивать себя, весь процесс, клиентку, «какого черта ей надо!». Чувство надвигающейся катастрофы… Так! Стоп!!! Начинаю осознавать, что клиентка своей проекцией попала во что-то мое…
Что поможет терапевту при проективной идентификации оставаться терапевтом
- Возможность дать себе время в течение терапевтического сеанса. (Уместно сказать: «Подожди, мне нужно время для того, чтобы понять, что со мной и что происходит»)
- Отделение себя от клиента (что со мной, что тут про меня и что про клиента)
- Контейнирование чувств и эмоций (просто выдерживать свои эмоции и чувства, эмоции и чувства другого)
- Процесс обозначения границ (мы в терапии, я - терапевт, ты – клиент, ни больше – ни меньше и то, что происходит сейчас, имеет непосредственное отношение к этому)
- Выход в метапозицию и озучивание своих чувств, мыслей и гипотез.
В общем, поможет все то, что дает терапевту устойчивость.
И снова вернемся в кабинет:
Немного погодя, попросив время у клиентки, начинаю чувствовать…, чувствовать себя отверженной, неценной для клиентки, растерянной, неуверенной в том, что делаю все правильно. И понимаю, что это чувство мне до боли знакомо…
После этого начинаю вспоминать, с чем пришла ко мне клиентка, и как это связано с тем, что происходит сейчас. Также вспоминаю, что перед тем как ответить на жалобы Оксаны, подумала, что это уже все было на прошлых сеансах.
- Оксана, после твоих слов я почувствовала себя такой незначительной для тебя, растерянной и ненужной тебе, подумала, что я делаю что-то не то. А еще чувствую злость и стыд. Что здесь про тебя?
- При чем тут я!
- Ты зашла и начала жаловаться на мужа. Я после подумала, что это похоже на то, что у нас уже было на предыдущих сеансах и хотела это озвучить, но ты даже не позволила мне слово произнести, тут же начала на меня злиться и говорить о том, что я увожу тебя от сути, задавая неуместные вопросы. Но ведь я даже ничего не успела ответить тебе!
- Я знаю, что ты ответишь и без того!
- И что же?
- Ты скажешь, что тебя достало меня слушать, что я говорю про одно и то же и жалуюсь на мужа!!!
- А что дает тебе жалоба на мужа в моем присутствии?
- Да это может быть единственный способ почувствовать твою поддержку!!!
И тут Оксана начала говорить о том, что ей не удается получить поддержку в жизни ни от кого с самого детства. Дальше мы работали с тем, как клиентка наделяет меня характеристиками значимых фигур из ее детства (проекциями) и с ее способом получать поддержку только через жалобу.
Ну а у меня появился повод навестить своего терапевта.)
Так у Оксаны есть потребность в моей поддержке, но предыдущий опыт говорит о том, что ее могут отвергнуть с ее переживаниями. И тогда есть страх быть отвергнутой, покинутой, одинокой, и она делает выбор отвергать раньше, чем отвергнут ее.
Человек, который ожидает отвержения, на самом деле сильно нуждается в любви. Но попросить и прямо заявить о своей потребности ему очень страшно. Ведь если его отвергнут в этом беззащитном состоянии, когда он просит о самом важном, ему будет непереносимо и очень больно.
И если вас все-таки отвергли, важно сохранить или вновь открыть свою способность отдавать и принимать теплые чувства с другими людьми.
Как проработать травму отвержения
- Первое и самое важное при терапии подобной травмы: необходимо получить опыт принятия, опыт поддержки, если такового не было в жизни. Здесь очень важно, есть ли сейчас у вас в жизни такое окружение. Если его нет - взрослый человек может его себе создать. Конечно, опыт принятия и поддержки вы непременно получаете в работе с психологом. Он может стать тем человеком, который поможет вам взрастить это в себе.
- Второе - примирить свои внутренние конфликты, обрести целостность. Борьба с самим собой очень изнурительна и никогда не приведет к выигрышу, потому что проигравшим в этом случае тоже будете вы.
- Сепарироваться от родителей, другими словами - перестать быть от них зависимым. Для этого важно начать понимать, чего вы хотите сами, что вам важно, а что - нет. Не ориентироваться на родительское "правильно" и "не правильно", а спрашивать себя, что правильно для меня самого.
- Взрастить в себе внутреннего любящего, принимающего и поддерживающего родителя.
К сожалению, здесь сложно изобрести общий рецепт, можно только обозначить некоторые ориентиры, которые я и написала выше. Процесс исцеления от травмы отвержения довольно болезненный, сложный и индивидуальный. С психологом она будет гораздо бережнее и быстрее.
Гештальт-терапевт Любовь Евстигнеева.
